遗失的美好

夜半3点15分，登上QQ，突然想起很多以前的事情，一杯冷牛奶，几片巧克力，打开blog，却又不知道该说什么，只好静静地坐着。

人一生最大的悲哀就是不知道自己失去过什么。而失去与得不到的东西才让人觉得珍贵。没有人有办法想象或者找回那些遗失的美好。
我不相信命运，但我深陷其中。

我从来不曾做过选择，周围的一切选择了我。我懦弱地接受，在害怕失去现在与后悔过去之间矛盾不已。
我并不痛苦，只是时不时的悲叹和沮丧。

如果上天给我机会再来一次，我并不认为自己能够改变什么。

今天早上起床面对镜子的时候发现自己又老了不少，一天一天慢慢地衰老，真是让人伤心。

迷茫

不知不觉一个星期就这样过去了，感觉什么都没发生过，叫人绝望。

今天又在家待了一天，躺在床上听音乐，睡觉，吃昨天在Royce买的黑巧克力，还万不得已地洗了一大堆衣服。
我一向很懒，在小学时候高瞻远瞩的老师们就这样批评过我，当时不自知，觉得很委屈。人总是很难认识自己的缺点和坦然面对别人的批评。

昨天又Yewjinn，Sherman和Wilfred在Cityhall附近晃了一天。默默地听他们讲最近在学校发生的事情，那些不再属于我的事情。。。

算了，突然不知道该怎么继续写下去。

11:43pm：

才跑步回来，全身发软。
这个星期每天都有吃一块cheese cake，虽然知道这东西会让人发胖，但味道的确好，忍不住。。。

UM2的声音很不错，现在到家就开始听。我不知道好的声音应该是什么样子，只要听着舒服就好。原来高中时候第一次听sony的原配耳机也一样被感动。
很羡慕那些可以一边听音乐一边做其他事情的人，在音乐里面我根本没有办法连续地思考。

一直以为自己是个technical IT guy，但最近发生的一切不得不让自己寻找新的定位。我并不想总站在原地，但在迷茫中前进的每一步都要付出巨大努力和承受巨大痛苦，没有人会看见。
突然想起韩寒在《三重门》里面的最后一段话：比如手攀住一块凸石，脚下是深渊，明知爬不上去，手又痛得流血，不知道该放不该放。。。

生病了

现在是夜半4点20分，才写完下周的工作计划，发了几封email。
没想到会搞到这么晚，都是因为白天什么都不想做，听音乐，睡觉，流了一天的鼻涕。

我感冒，不知道什么时候感冒的，现在脑袋还有点晕。一直认为自己的身体很好，像个超人，没想到超人也会生病。。。

晚上7点过突然很想看电影，于是换上一身脏衣服，戴上Starhub送的丑陋的世界杯的帽子，出门了。
我从来没有兴趣看恐怖片，并不是因为看的时候会害怕，而是回家过后一个人半夜想起来才怕得要死。
今天买了张Silent Hill的票，感觉还好，并不是很恐怖，情节很不错。

UM2！

今天感觉还不错，遇到一个好老头，买了一副新耳机。
下午去Adelphi，走到一家偏僻安静的小店，看见橱窗里面有不少好的耳机，于是就推门进去了。我问守店的老头可不可以看一下UM2，他笑着说不光可以看，而且还可以听。店里面乱糟糟地堆满了各种音响器材，那老头叫我随摆弄，选自己喜欢的。不知不觉就在里面待了2多小时，试听了不少以前只在图片上看到过的耳机。其实我是外行，听来听去都没什么差别。。。最后还是买了UM2，比预料的便宜不少。走的时候老头送了我2张歌剧的CD，我说我会再来听各种耳机，他说欢迎。真是个快乐的老头，我想他开店大半都是出于爱好。

其实这几天心情都不好。有点感冒，嗓子好痛，还流鼻涕。才买不久的笔记本电脑也被自己弄坏了。
拜五上班的时候觉得好累，待在那里一天什么都没做，开始怀疑自己到底适不适合现在的工作，或许一切只是出于运气，每次想到这里的时候总是很沮丧，可是工作还是要继续。。。晚上10点到家倒在床上就睡，睡到今天早上11点半才醒来。

刚才回家的时候买了些面包，牛奶，橙汁，玉米和香蕉，打算明天哪里都不去了，除非美女邀请去吃饭，不过看来是不可能了。李扬同学很久前就告诉过我：美女都是喜欢养鸽子的。。。

抑郁。。。

昨天晚上Gerard带我去一家印度餐馆，吃得一身的臭咖喱味。今天晚上去吃螃蟹，又吃得一身都是油。。。虽然我真的很能吃，但是并不想经常去那些的地方，在常去的那家一个人静静地吃一碗素菜汤加饭就满足了。

现在每天上班没有人告诉我该做什么，不该做什么了，让我诚惶诚恐。有时候有点骄傲，但突如其来的紧张常常让人压抑不已，每次在家开email邮箱的时候都有恐惧的感觉。。。难道这就是工作，难道这就是离开学校后不得不面对的残酷生活。

老罗不干了

这几天世界杯，但家里的电视只有2个频道，开都懒得开。虽然很想看，但不看也无所谓，我又不是球迷。老罗不是说了吗，“你才是球迷呢！”。

昨天看老罗在网易的评球，发现他不干了，原因是没有激情而且有愧于听他上课的学生。这个世界人很多，但是能知进退，反省和道歉的人却很少。老罗真是伟大！赞一下，偶像！

最近几天上班都无精打采的，msn上的那个美女也不理我，想去买副新的耳塞又不知道该买哪种好。。。

刚才小姨给我打电话，说表弟也想到新加坡来，我一下不知道该说什么才好。。。在中国的时候对这边充满了向往和羡慕，就像我，但来了过后才发现原来不过是这样，寂寞和迷茫。有几个人能真正喜欢在新加坡生活，有几个人能像我这样幸运的呢。
我没有能力也从来不想去敲碎别人美好的梦想。
“ 每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心。” --- 东邪西毒

现在又是12点过了，今天要早点睡，因为明天又要早起。。。

刚才给家里面打电话。我妈说她过两天要去中国最北的地方，漠河，去看北极光，把我吓了一跳。我说我赞助她1000新币，她高兴坏了。。。
我始终认为我妈这辈子是个很失败人，她品德很好但个性太差，做事对人的方式让我觉得很反感，而且造成了太多的伤害。我不喜欢和她多说话，但该我做的事情我还是要做。
个性决定命运。很多人都知道这句话，但又有几个能完全明白呢。

昨天睡了一天，晚上和家里的人在楼下烧烤。好喜欢烧炭生火，于是把火生得特别大，结果鸡翅膀大半都烤糊了。。。
Stefan昨天也举办生日烧烤，可惜我上个星期才知道，好遗憾。很久都没有这么遗憾的感觉了，虽然有过太多的遗憾。
每一个遗憾与机遇把命运分成一段一段，像分叉的树丫。个性决定了选择，决定了将失去和将得到的东西，让我哭，让我笑，让我无可抱怨。

一直都认为自己承受的痛苦和拥有的快乐一样多，失去的东西和得到的东西一样多，但这种平衡最近几个月正在被打破，让我不知所措。。。
上个拜五晚上一个人在公司的时候突然又莫名的沮丧，好难受，但又害怕永远地失去这种感觉。

有机会我也要去漠河，但绝对不会跟我妈一起去。

一天又一天

该写什么呢，现在又是半夜了。
每次写blog都要花一两个小时的时间，喜欢慢慢地写，又没有人催我。

昨天晚上和Sherman,Wilfred在Yewjinn家睡的。四个人挤在一间小房间里，玩了半夜的CS，然后倒在地上横七竖八地睡着了。早上11点醒来的时候他们又开始玩了，好不想离开。。。
好久都没有回如梦如幻的RP了。RP搬到Woodland之后只去过一次，但经常看到RP的人。晚上10点过在麦当劳的时候就看到了3个。其实并不认识他们，只是觉得面熟，我想他们也应该觉得我很面熟吧。

刚才和Gerard，Leepeng，Foochye去旺角点心吃宵夜，应该算是晚饭。其实我一点都不饿，上班的时候一直在吃署片。
他们都觉得那里东西不错，悲哀。。。好想念成都的吃的，我已经在设想回去的时候每天该去什么地方吃东西了。。。

衰老的悲哀

夜半12点50分，有一点点困，突然什么都不想做，也不想睡，只好静静的发呆。。。

表面上看这几天真是轻松。
今天早上10点过起床，12过到公司，发了几封邮件，下午2点过和Gerard, CK去Challenge大采购，然后去麦当劳吃了今天唯一的一顿饭 --- 一个辣鸡汉堡套餐外加两个草莓圣代。6点过回公司。10点过回家。
刚才数了数今天收到的email，37封，难得这么少。

昨天，应该是前天晚上9点过去吃饭的时候看到一群人在老巴萨中间跳舞。
音乐还不错，有点像R&B，但二三十个中年妇女扭动着老迈臃肿的身躯，并且带着陶醉表情，让从旁边路过的我感到有些尴尬。
我默默地看着她们，心想是什么样的动机让她们做出这么奇异的举动。或许她们只是想去追寻逝去的青春，去体会曾经活力四射的感觉，但却在一个错误的地方做着一件不属于她们那个年代的事情。
这时候突然觉得好悲哀，因为总有一天，我也会像她们一样衰老，也会无能为力地怀念似水年华。